Pocetna > Forum > Zabava > Ostalo > VICEVI
   Korisnik
Cao Gost
IP-Adresa: 34.226.234.20

Korisnicko ime
Lozinka
   Trazi na stranici
Icon Forum
Moderatori: Moderators
Stranica 2/2 < 1 2
Forum RSS feedReply
VICEVI
ClanText
eLvi
Junior Member
Avatar

Upisi: 25
Upis: 29

Pol: _FEMALE_
Online: Ne
Datum: 14/03/2009 12:06
Re: VICEVI
#post1401
Pročitao Mujo negdje u novinama 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , p**da ti materina !!!
Delete Edit Quote
 
Zdenac
Just arrived
Avatar

Upisi: 8
Upis: 8

Pol: _NEUTRAL_
Online: Ne
Datum: 12/05/2009 18:05
Re: VICEVI
#post1534
Kao prvo pozdrav svima Banjalucanima, a evo "malo" i od mene za pocetak:

Birala se najbolja policija na svijetu i u uzi krug udju englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko ce za krace vrijeme naci u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi zirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaze:

<br>- "Mi smo trazili slona, a ne zirafu?"
<br>A zirafa sva isprebijana kaze:
<br>- "Jesam jesam, ja sam slon!"

***********************************************************************************************

Razgovaraju zarucnica, ljubavnica i domacica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu koznu seksi odjecu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reci ce kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Zarucnica:
<br>- "Joj kad me je vido rekao je zenim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
<br>- "Otisla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domacica (25 godina u braku):
<br>- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muz otvori vrata, gleda i rece: "Batmene, sta je za veceru?"."

**********************************************************************************************************

Zena natjerala svog muza da radi po kuci.
<br>...I tako muz stoji u kupaoni i zeli oprati svoju majicu u perilici za rublje.
<br>Poslije 2 minute razmisljanja, povice zeni:
<br>- "Koji program na perilici treba ukljuciti?"
<br>- "Ovisi", odgovori mu zena.
<br>- "Sto pise na majici?"
<br>- "Manchester United", odgovori muz.

************************************************************************************************************

Uhvatili Muju u pljacki banke i dosao pred sudiju.
<br>Kaze mu sudija:
<br>- "Ako vratis pare, smanjit cemo ti kaznu."
<br>Kaze Mujo sudiji:
<br>- "Dragi sudija, ja da sam mislio vracati pare, digo bi kredit!"

*************************************************************************************************************

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
<br>- "Kako si bolan nastradao?"
<br>- "Zbog pecanja."
<br>- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
<br>- "Prvo sam pecao na gliste ali mi bilo mrsko da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.

<br>Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
<br> Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
<br>Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju."

<br>- "I sta bi?"
<br>- "Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

************************************************************************************************************************

Haso popravljao krov na kuci, pa se oklizne. Uhvativsi se za oluk vice:
<br>- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja cu danas rucati u bolnici."

*********************************************************************************************************************

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izasli na ulice da urade anketu!
<br>Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
<br>- "Sta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
<br>Kaze on:
<br>- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

****************************************************************************************************************
Kako se sklapa posao?
<br>Otac:
<br>Zelim da ozenis djevojku po mom izboru".
<br>Sin:
<br>- "Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!"
<br>Otac:
<br>- "Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa."
<br>Sin:
<br>- "Opa, u tom slucaju.... OK"

<br>Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
<br>Otac:
<br>- "Imam idealnog muza za vasu kcer."
<br>Bill Gates:
<br>- "Ali moja kcer je previse mlada za udaju!"
<br>Otac:
<br>- "Ali taj mladi muskarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
<br>Bill Gates:
<br>- "Opa, u tom slucaju... OK."

<br>Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
<br>Otac:
<br>- "Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za
<br>potpredsjednika."
<br>Predsjednik:
<br>- "Ali vec imam vise potpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!"
<br>Otac:
<br>- "Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa."
<br>Predsjednik:
<br>- "Opa, u tom sluèaju.... OK."
<br>
<br>TAKO SE SKLAPA POSAO!
Delete Edit Quote
 
Zdenac
Just arrived
Avatar

Upisi: 8
Upis: 8

Pol: _NEUTRAL_
Online: Ne
Datum: 27/10/2009 19:12
Re: VICEVI
#post1767
Ciganin bio ozenjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Cigan ili Jevrej?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
********************************************************************************************************************

- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.

*********************************************************************

Cita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

*****************************************************

Dodje plavusa u bus. Policajac se digne. Plavusa:
- "Pravi ste Menadzer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."

*******************************************************************

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i ziv, markantan, zgodan muskarac. Iz drugog auta izvuce se ne povrijedjna lijepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je po sreci takodje nerazbijena i kaze:
- "Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo."
Zena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je.
Zena ga pita:
- "Zar ti neces nazdraviti?"
Muskarac odgovara:
- "Ne, ja cu sacekati policiju."

*****************************************************************************

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio straznja strana slupana. Pod brisacem sam nasao poruku:
- "Slucajno sam se zabio u Vas automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

*****************************************************************

- Koja je glavna pouka spanjolskih sapunica?
- Ne Ponasajte se tako bezobzirno prema sluskinjama, to vam je sigurno majka!

*************************************************************************************************

Pitaju Amera, sto je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, zene..."
Pitaju Rusa sto je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca sto je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola cetiri ujutro, ja kraj peci lezim i grijem se, kad ulazi desetar i kaze: "Suljo, odmah na strazu!!"

Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Delete Edit Quote
 
Zdenac
Just arrived
Avatar

Upisi: 8
Upis: 8

Pol: _NEUTRAL_
Online: Ne
Datum: 11/12/2009 20:16
Re: VICEVI
#post1869
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA: Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastavią tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu pol upraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čase
pićemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------



3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*


DATI ILI NEDATI, pitanje je sad*

Delete Edit Quote
 
eni_bl
Junior Member
Avatar

Upisi: 45
Upis: 45

Pol: _NEUTRAL_
Online: Ne
Datum: 15/12/2009 14:30
Re: VICEVI
#post1896
kako terorista izjavljuje ljubav djevojci?

hoš bona avion s neba da ti skinem
Delete Edit Quote
 
Kraljica
Junior Member
Avatar

Upisi: 34
Upis: 38

Pol: _FEMALE_
Online: Ne
Datum: 16/12/2009 12:32
Re: VICEVI
#post1904
Kresnula se plavusa sa tipom.Poslije ga uplaseno pita:
-Jao,jesi koristio prezervativ?
-Nisam!
-A,imas li sidu?
-Nemam.
-Uh,dobro je,da ne dobijem opet!
Delete Edit Quote
 
Kraljica
Junior Member
Avatar

Upisi: 34
Upis: 38

Pol: _FEMALE_
Online: Ne
Datum: 16/12/2009 12:32
Re: VICEVI
#post1905
Zasto se policajac nikada ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svjetlo na bojleruSmile
Delete Edit Quote
 
Kraljica
Junior Member
Avatar

Upisi: 34
Upis: 38

Pol: _FEMALE_
Online: Ne
Datum: 16/12/2009 12:34
Re: VICEVI
#post1906
Zasto Lala voli da vodi ljubav uz kapiju?

Zato sto kad ide-ide,a kad ne ide,uvijek naidje nekoSmileSmile
Delete Edit Quote
 
Zdenac
Just arrived
Avatar

Upisi: 8
Upis: 8

Pol: _NEUTRAL_
Online: Ne
Datum: 22/12/2009 19:00
Re: VICEVI
#post1928
Zaustavio policajac Muju i trazi mu dokumente.
Mujo mu da dokumente medutim u njima plasticna kasikica.
Pita ga policajac; Mujo a sta ti je ovo.
Mujo odgovara; to je vama za kafu

**********************************************************

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"

****************************************************

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
Delete Edit Quote
 
Reply
Stranica 2/2 < 1 2