Pročitao Mujo negdje u novinama 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , p**da ti materina !!!

Kao prvo pozdrav svima Banjalucanima, a evo "malo" i od mene za pocetak:

Birala se najbolja policija na svijetu i u uzi krug udju englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko ce za krace vrijeme naci u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi zirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaze:

<br>- "Mi smo trazili slona, a ne zirafu?"
<br>A zirafa sva isprebijana kaze:
<br>- "Jesam jesam, ja sam slon!"

***********************************************************************************************

Razgovaraju zarucnica, ljubavnica i domacica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu koznu seksi odjecu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reci ce kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Zarucnica:
<br>- "Joj kad me je vido rekao je zenim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
<br>- "Otisla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domacica (25 godina u braku):
<br>- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muz otvori vrata, gleda i rece: "Batmene, sta je za veceru?"."

**********************************************************************************************************

Zena natjerala svog muza da radi po kuci.
<br>...I tako muz stoji u kupaoni i zeli oprati svoju majicu u perilici za rublje.
<br>Poslije 2 minute razmisljanja, povice zeni:
<br>- "Koji program na perilici treba ukljuciti?"
<br>- "Ovisi", odgovori mu zena.
<br>- "Sto pise na majici?"
<br>- "Manchester United", odgovori muz.

************************************************************************************************************

Uhvatili Muju u pljacki banke i dosao pred sudiju.
<br>Kaze mu sudija:
<br>- "Ako vratis pare, smanjit cemo ti kaznu."
<br>Kaze Mujo sudiji:
<br>- "Dragi sudija, ja da sam mislio vracati pare, digo bi kredit!"

*************************************************************************************************************

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
<br>- "Kako si bolan nastradao?"
<br>- "Zbog pecanja."
<br>- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
<br>- "Prvo sam pecao na gliste ali mi bilo mrsko da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.

<br>Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
<br> Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
<br>Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju."

<br>- "I sta bi?"
<br>- "Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

************************************************************************************************************************

Haso popravljao krov na kuci, pa se oklizne. Uhvativsi se za oluk vice:
<br>- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja cu danas rucati u bolnici."

*********************************************************************************************************************

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izasli na ulice da urade anketu!
<br>Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
<br>- "Sta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
<br>Kaze on:
<br>- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

****************************************************************************************************************
Kako se sklapa posao?
<br>Otac:
<br>Zelim da ozenis djevojku po mom izboru".
<br>Sin:
<br>- "Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!"
<br>Otac:
<br>- "Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa."
<br>Sin:
<br>- "Opa, u tom slucaju.... OK"

<br>Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
<br>Otac:
<br>- "Imam idealnog muza za vasu kcer."
<br>Bill Gates:
<br>- "Ali moja kcer je previse mlada za udaju!"
<br>Otac:
<br>- "Ali taj mladi muskarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
<br>Bill Gates:
<br>- "Opa, u tom slucaju... OK."

<br>Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
<br>Otac:
<br>- "Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za
<br>potpredsjednika."
<br>Predsjednik:
<br>- "Ali vec imam vise potpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!"
<br>Otac:
<br>- "Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa."
<br>Predsjednik:
<br>- "Opa, u tom sluèaju.... OK."
<br>
<br>TAKO SE SKLAPA POSAO!

Ciganin bio ozenjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Cigan ili Jevrej?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
********************************************************************************************************************

- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.

*********************************************************************

Cita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

*****************************************************

Dodje plavusa u bus. Policajac se digne. Plavusa:
- "Pravi ste Menadzer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."

*******************************************************************

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i ziv, markantan, zgodan muskarac. Iz drugog auta izvuce se ne povrijedjna lijepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je po sreci takodje nerazbijena i kaze:
- "Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo."
Zena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je.
Zena ga pita:
- "Zar ti neces nazdraviti?"
Muskarac odgovara:
- "Ne, ja cu sacekati policiju."

*****************************************************************************

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio straznja strana slupana. Pod brisacem sam nasao poruku:
- "Slucajno sam se zabio u Vas automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

*****************************************************************

- Koja je glavna pouka spanjolskih sapunica?
- Ne Ponasajte se tako bezobzirno prema sluskinjama, to vam je sigurno majka!

*************************************************************************************************

Pitaju Amera, sto je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, zene..."
Pitaju Rusa sto je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca sto je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola cetiri ujutro, ja kraj peci lezim i grijem se, kad ulazi desetar i kaze: "Suljo, odmah na strazu!!"

Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA: Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastavią tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu pol upraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čase
pićemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------



3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*


DATI ILI NEDATI, pitanje je sad*

kako terorista izjavljuje ljubav djevojci?

hoš bona avion s neba da ti skinem

Kresnula se plavusa sa tipom.Poslije ga uplaseno pita:
-Jao,jesi koristio prezervativ?
-Nisam!
-A,imas li sidu?
-Nemam.
-Uh,dobro je,da ne dobijem opet!

Zasto se policajac nikada ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svjetlo na bojleru

Zasto Lala voli da vodi ljubav uz kapiju?

Zato sto kad ide-ide,a kad ne ide,uvijek naidje neko

Zaustavio policajac Muju i trazi mu dokumente.
Mujo mu da dokumente medutim u njima plasticna kasikica.
Pita ga policajac; Mujo a sta ti je ovo.
Mujo odgovara; to je vama za kafu

**********************************************************

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"

****************************************************

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."